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QUARTIER DES AFFAIRES

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KING WHITE INC.

Voici la grande tour d'ivoire du mec qui vous regarde avec de grands yeux acier sur tous les panneaux publicitaires de la ville. Pas content d'être un des magnats des affaires les plus prolifiques au monde, il est également la tête d'affiche de toutes les compagnies de voiture, de parfums pour homme et de motocyclettes. Il déchire, King. Alors quoi de mieux pour le grand actionnaire des diamants qu'il est qu'une tour à bureaux d'un blanc immaculé qui provoque la colère de Dieu rien que par sa vertigineuse hauteur ? Tout dans cet immeuble respire la démesure et est à l'image de King White : richissime, luxueux et franchement chiant. Il n'y a rien de trop beau pour King qui a tout le loisir de contempler ses fidèles esclaves s'agiter comme des fourmis laborieuses tout en bas de son complexe industriel et commercial.

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QUEEN BLACK INC.

Préférant un quartier général de style baroque à celui futuriste de son concurrent, Queen Black n'a pas fait dans la modestie. Chaque angle, chaque fenêtre, chaque colonnade ayant droit à une sculpture sortie tout droit du XVIème siècle. L'immensité de l'immeuble offre un affront à l'immeuble d'en face, puisque la beauté du monument vous coupe le souffle. Queen et ses idées de grandeur ont mené tout droit à la renaissance de la Renaissance. Et si par chance vous avez la permission spéciale d'entrer dans cette merveille d'architecture, vous y découvrirez une richesse encore plus grande et plus étalée puisque chaque centimètre carré se retrouve couvert d'une toile de grand maître ou de sculptures magnifiques. Et là, je ne parle même pas des planchers de marbre noir et des équipements sophistiquées qui font tache dans le paysage. Princière, Queen a opté pour un étalage en règle de sa royauté commerciale.

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ORATORUM

Véritable essaim de faméliques abeilles, l'Oratorum sert de siège de la Bourse et les actions sont contrôlées à partir de cet endroit. Le chaos y est si présent que l'agitation se mesure sur l'échelle de Richter. Et il n'est pas rare de voir un Oratore faire un infarctus en pleine salle des tableaux d'affichage des actions. Ici, on mesure à la seconde les fluctuations économiques des deux entreprises et les créanciers des deux entreprises concurrentes se livrent une joute verbable qui tourne presqu'à l'hécatombe. Si on les laisse sans surveillance, ces cupides êtres mi-humains mi-robots vont se bouffer entre eux. C'est d'ailleurs pour cette raison que le journal de La City consacre une page entière aux avis de décès et aux potins concernant les oratores qui pourrissent toute leur vie durant dans cet endroit où capitalisme rime avec meurtre.

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LES RUES DALLÉES

Les rues dallées sont l'antéchrist des rues qui sinuent au coeur de la Basse-ville. Celles-ci ressemblent en tout point aux routes romaines, mais en bien mieux. Des rosaces décorent chaque dalle et les rues sont fréquement nettoyées de toute impureté par des ouvriers sous-payés et à la limite de l'esclavage. Il ne faudrait pas qu'un aristocrate voit ses chaussures salies par la crasse, non ? Quoique ceux-ci ne sont pas dérangés outre mesure par leur comportement de sales bourgeois engrossis par la nourriture sophistiquée qu'ils ingèrent en quantité astronomique. Gargantua n'aurait pas fait mieux. Et s'il vous prend l'envie de cracher votre haine sur le pavé, n'oubliez pas que vous risquez la prison à perpétuité. Et la perpétuité, c'est plutôt long.

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LE TRAMWAY

C'est ancestral, vous dites ? Archaïque ? Pourtant, ce moyen de transport est revenu à la mode et est le moyen de prédilection des riches pour voyager d'un endroit à un autre. Oui, vous avez bien compris : pour les riches uniquement. Parce que le prix des billets est tellement élevé que votre maigre salaire de prolétaire ne vous permet même pas de songer à l'emprunter. Faut dire que les tramways ont vraiment évolué depuis le XIXème siècle que tout dans ce train à l'apparence antique respire le luxe. Champagne et caviar sont servis aux usagers et les banquettes ressemblent en tout point à celles des théâtres les plus prestigieux du monde. Parce quand on a un popotin aussi délicat que celui des bourgeois, on ne voyage pas sur des banquettes de bois dur.

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LA CITY POLICE DEPARTMENT

Surnommé « la villa du doughnut » ou « l'asile à cravates » le LCPD est un endroit tourné en dérision par tous les criminels qui traînent à La City. La plupart des membres du service de police régulier sont des débiles légers à qui ont a donné une arme et qui arrivent à peine à la charger correctement. Facile de s'échapper des quatre cellules qui servent de prison en demandant au gardien d'aller aux toilettes sans surveillance ou de corrompre l'officier de service avec deux ou trois paquets de clopes. Cependant, rares sont ceux qui vont oser trouver des quolibets à l'unité spéciale de La City qui possède ses bureaux dans l'aile droite du poste de police. Étrangement, on passe d'un antipode à l'autre en traversant une simple passerelle de verre. Et quand on est envoyé au «trou à rats», on trouve l'expérience un peu moins drôle.

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LA CITY GENERAL HOSPITAL

Avec son taux suicide record de 34% concernant le personnel médical, l'hôpital général de La City est l'endroit le plus achalandé de toute la ville. Ici, le sang, le meurtre sont monnaie courante. C'est également le seul endroit sur la planète où les médecins légistes travaillent autant que les médecins urgentistes. En pénurie constante de sang pour les transfusions, surveillez bien ce qu'on fait de votre corps et assurez-vous que personne ne vous subtilise quelques millilitres de votre sang (ou un organe) en douce. Et surtout, gardez votre sang-froid si le médecin s'approche de vous avec un scalpel encore souillé des liquides corporel d'un autre blessé, puisqu'un seul faux mouvement et vous pouvez dire adieu à votre oreille droite.

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LA CITY GENERAL BANK

Je ne sais pas pour quelle raison, mais cet endroit est particulièrement marqué par une présence policière accrue. Que ce soit pour les vols de banque qui sont innombrables ou à cause des prises d'otages qui sont monnaie courante, La City General Bank doit être l'endroit le moins sûr de la planète. Pour travailler ici, il faut avoir des nerfs d'acier, une perspicacité à toute épreuve et une bonne maîtrise du fusil d'assaut, puisque chaque guichet en est équipé. N'allez pas vou fier aux apparences : même les caissières qui semblent les plus inoffensives sont souvent les plus farouches et les plus dangereuses avec un fusil entre les mains.

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LA CITY HERALD

Voici la ruche à informations de La City : le siège social du journal quotidien de la ville où s'agitent nuit et jour les abeilles journalistiques. Ici, c'est le royaume du potin et de la nouvelle à grand tirage. Pas la peine de mentionner que la plupart des informations concernent les deux magnats des diamants les plus prolifiques de toute la ville. D'ailleurs, Queen B. et King W. possèdent leur propre département et une bonne douzaine de journalistes traitent des nouvelles provenant uniquement du milieu des affaires concernant le commerce lucratif des diamants. Une poignée d'autres professionnels des informations servent à traiter les autres sujets qui ébranlent le quotidien des habitants de la cité. Ici, pas le temps pour une pause-café ou pour souffler un peu : les scandales ne dorment jamais.

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HÔTEL DE VILLE

Qu'est-ce que le pouvoir nous cache dans le noir ? Quelles choses se trament ici ? La connaissance n'est réservée qu'à l'élite adminstrative de La City qui se terre dans ce bâtiment aux murailles impénétrables. Quelques cerbères gardent l'entrée du sanctuaire bureaucratique et vous impriment un regard mauvais quand vous approchez trop près des grilles. Qu'est-ce qu'il vous reste à faire ? Attendre dans l'impuissance la plus totale que votre vie soit administrée par les géants de l'administration et leur armée de fonctionnaires en cravates.

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TRIBUNAL ET COUR DES PETITES CRÉANCES

Ah, l'éternelle vacillation de la balance ! Les aléas de la justice vous sont inconnus et vous préférez ne pas atterrir entre les mains maculées du Juge le plus corrompu de tout le pays. Ici, la seule loi qui triomphe est celle des pots-de-vin et les avocats sont tout aussi crapuleux que celui qui préside à l'assemblée. Alors prennez bien soin de vous engager la crème de la crème ou ce box en bois d'ébène pourrait très bien devenir votre geôle.

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STATION «EPSILON»

La station «epsilon» est la plus achalandée pour des raisons évidentes, puisqu'elle sert à tous les automates qui se dirigent comme un troupeau de robots jusqu'au quartier des affaires. La chance vous sera nécessaire si vous désirez vous trouver une place confortable dans le métro, puisque d'entrer dans le wagon est un véritable jeu de Tetris. Ici, les clochards et autres loques humaines sont avares et vicieux, presque agressifs, puisque les poches des businessmen sont remplies et difficiles à dégarnir. Ils se livrent une compétition féroce et acharnée pour détrousser le plus grand nombre d'automates et les agents de sécurité sont dotés d'armes impressionnantes et de pistolets électriques.

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Pas de nouveaux messages 0Vixen C. Black265le Mar 28 Déc - 5:14
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0Bram Hanseloff354le Sam 25 Déc - 21:32
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