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HAUTE VILLE

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THE SIX SHOTS

Œstrogène et testostérone s'allient dans une réaction chimique explosive. Ces réactions en chaîne et tout ce qu'elles apportent : beuveries, hormones qui plafonnent et petits écarts sexuels dans les toilettes sont l'apanage du Six Shots. Étrangement, les lumières colorées, les rideaux de billes dorées, les alcôves aux tentures pourpres et les tables en fibre de verre striées de fibres optiques multicolores ont tendance à éveiller des sensations particulières. Tous les soirs, des centaines de jeunes adultes solitaires viennent délier leur langue dans un univers violet, noir et doré tout en se trémoussant sur des airs futuristes et électro.

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JAVA HUT CAFÉ

Toutes les drogues sont pareilles : une fois qu'on y a goûté, on ne peut plus s'en passer. Il en va de même pour les cappuccinos du Java Hut Café. Le secret de la maison : des grains de café directement débarqués de l'île de Java et une crème faite maison dont le propriétaire ne veut pas divulguer la recette. Certains, accros aux cafés du Java Hut, vont dire qu'il s'agit d'un mélange parfaitement équilibré de crème anglaise, crème-caramel et un soupçon de vanille, et les autres, plus cyniques, vont tout simplement vous répondre que le proprio est aussi un dealer de cocaïne et qu'il se plait à en refiler un peu aux clients dans leur café, histoire qu'ils soient fidèles au Java Hut. Peu importe, puisque le Java Hut est le seul café à rester ouvert vingt-quatre heures et la file d'attente en pleine heure de pointe est plus longue qu'à un discours du Président des États-Unis.

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THE GREEN BUCKET

The Green Bucket est une chaîne de fastfood reconnue à travers tout le pays. Avec son célèbre sceau de poulet qui trône sur le toît du magasin renvoyant les reflets verts de ses néons, le Green Bucket est reconnu pour son poulet frit salé à outrance et ses frites dégoulinantes d'huile animale. Les commis portent fièrement la casquette à visière verte et l'uniforme jaune canari et la pauvre décoration de l'endroit vous garantit des prix toujours concurrentiels. Sur le menu des phrases telles que «simili-poulet élevé en milieu industriel» et «pommes de terre au goût amélioré» vous portent à une réflexion que vous ne devriez peut-être pas faire sur la provenance des aliments qui forment votre repas. Alors que vous avez votre burger en bouche, vous entendez vos voisins de table raconter une histoire de viande de rats ou de cuisinier enragé qui crache dans votre ketchup.

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SPIDER WEB TATTOO

Tout comme l'araignée qui tisse sa toile, l'encre s'infiltre dans les pores de la peau, s'accroche au derme et n'y sera jamais délogé. Quelle belle devise. Néanmoins, vous êtes peu rassuré par les bruits qui fusent de l'arrière salle et vous hésitez soudainement à passer à l'acte. Et si l'imposant gaillard qui n'a plus un centimètre de peau visible vous torturait avec son attirail de tatoueur ? Et si il lui prenait l'envie de vous perforer le corps avec toutes ces aiguilles ? La seule pensée de voir votre corps troué comme une peau de chagrin vous retourne les tripes et vous faites dans votre froc. Puis, vous finissez par vous raviser et vous terminez la soirée avec le gros lascar qui vous raconte les nombreuses batailles de fond de taverne auxquelles il a participé et qui vous explique la symbolique de chacun de ses tatouages. Et vous regrettez presque les aiguilles...

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DEEP PURPLE

Repère de ces pré-adolescents percés et tatoués qui crachent leur acide sur les groupes de musique commerciaux et conformistes. C'est dans un vocabulaire totalement dénué de toute syntaxe qu'ils vous conseillent des bands underground alors que vous désiriez seulement une musique pour faire votre yoga du samedi matin. Non contents de posséder un inventaire de disques impressionnants et des salles d'écoute où vous pouvez vous détendre, ils offrent également une scène où peuvent se produire les groupes de musique locaux tous les vendredis soirs. Alors, la salle se transforme et se remplit d'une cinquantaine d'adolescents aux hormones bouillonnantes.

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JUBILEE JEWELS

L'éclat des diamants et la pureté de l'or qui forment la vitrine d'exposition font saliver les plus cupides d'entre vous. Déjà, vous vous voyez avec cette bague au doigt ou couronné de ce diadème serti de pierres précieuses. Mais ce monde est bien loin de vos moyens et vous retombez aussi rapidement dans votre médiocrité financière. Si vous désirez entrer dans le monde réservé aux clients du Jubilee Jewels, il va falloir trimer fort. Et votre emploi à la supérette ne vous garantit ni assez d'argent pour acheter des bijoux, ni assez de longévité pour pouvoir vous les procurer. C'est triste, mais c'est ce qu'on appelle la loi de la jungle capitaliste.

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LIVERPOOL

Aussi enfumé que la zone industrielle, le Liverpool est une taverne où la testostérone règne en maître absolu. Le patron est un véritable mysogine qui est allé jusqu'à mettre une enseigne représentant une femme nue sur la devanture de l'établissement pour dissuader les femmes d'y entrer. Cependant, quand une d'entre elles ose pénétrer dans ce sanctuaire masculin, elle est automatiquement injuriée par les blagues salaces du chef de la place. Ici, tables de billards, fléchettes, bière en fût et tournois de poker sont l'essentiel du divertissement qu'on retrouve entre les quatres murs. Et le patron est bien connu pour être au courant de tous les coups tordus de la ville et des rumeurs les plus acerbes. Si vous avez les arguments nécessaires pour le faire parler, vous aurez peut-être les informations que vous cherchez.

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THE ARLEQUIN

Soupers-spectables dans une ambiance digne d'un grand restaurant. Vous voilà plongés dans la série Dallas dès que vous remarquez que tous les clients sont habillés à la mode des années 1940 : boas de plumes, broches gargantuesques, complets et chapeaux. Ici, une réservation est nécessaire. Et pas la peine de vous mentionner que la liste d'attente atteint une longueur ridicule. Pas la peine non plus de vous rappeller que sans titre de noblesse, vous n'aurez probablement pas droit à un sourire de la part du maître-d'hôtel ou de la meilleure table, mais on vous dressera probablement une table dans la cuisine.

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VILLAGE COMMERCIAL

Voyez le village commercial comme un visage sur lequel ont poussé de nombreuses poussées d'acnée. Les magasins ne sont pas situés tous sous le même toît, comme dans un centre commercial, mais sont tous situés sur un carré d'asphalte. Boutiques vestimentaires, épiceries fines, liquor stores, centres beauté, bijouteries et autres bâtiments capitalistes se volent la vedette et sont au centre de la vie des obsédées du shopping. Ici, les shopaholics se dévorent comme lionnes en cagent et seraient prêtes à tuer pour un sac à main dernier cri. Faites en sorte que votre carte de crédit soit remplie en arpentant les diverses boutiques qui constituent le village commercial.

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TOURS D'APPARTEMENTS

Les tours d'appartements semblent être de véritables parkings humains où ont entasse les gens dans des appartements tous pareils. Malgré l'apparence plutôt spartiate, les appartements se louent à un prix moindre et permet un certain niveau de vie, puisque ceux-ci sont loin d'être insalubres. Toutefois, nous vous souhaitons d'aimer la surpopulation et les désagréments occasionnés par la vie nocturne de la haute ville. Puisque si le prix est ridicule, les voisins sont plutôt bruyants et on se croirait presque sur le campus d'une université tellement il y a des jeunes adultes remplis d'hormones au pied carré.

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KINOPLEX

Rendez-vous des prépubères en mal d'obscurité pour faire leurs mauvais coups ou des adolescents qui souhaitent un peu d'intimité pour expérimenter les bienfaits d'une sexualité précoce, le Kinoplex est un cinéma à grand budget qui vend les entrées à un prix exorbitant et le popcorn aussi cher qu'un sac à main prada. En fait, la patronne est tellement cupide que si vous avez le malheur d'aller aux toilettes pendant une représentation, les deux cerbères ne vous laisseront plus entrer dans la salle prétextant que vous n'avez pas acheté de billet pour assister à la représentation. Il ne vous reste alors que deux options : racheter un billet ou sortir de l'établissement comme un chien battu.

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LA CITY HOTEL

Uniformes noirs et cravates caca d'oie forment l'esentiel des couleurs qui agrémentent l'hôtel de La City. Disons que la monotonie du décor est un euphémisme et le mélange douteux des couleurs est entièrement attribuable au décorateur intérieur qui était sans doute sous l'influence d'une quelconque drogue hallucinogène. Les chambres sont aussi nombreuses que les cadavres dans un cimetière et la couleur du deuil a été surexploitée dans la décoration et la literie. Mais les employés sont discrets et on peut compter sur le patron pour que la maxime «ce qui se passe à l'hôtel reste à l'hôtel» devienne réalité. Parce que pour quelques billets verts, l'avare qui sert de propriétaire est prêt à faire le silence sur tout ce qui arrive à l'intérieur des murs de l'hôtel.

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LA STATION «ALPHA»

Véritable serpent de béton qui sinue dans les intestins de la ville, le métro vous permet de vous rendre du point A au point B pour une somme maudique. Toutefois, le luxe ne s'est pas établi dans les entrailles de La City et le décor des stations de métro est plutôt particulier et vous fait penser à un mauvais remake du Bauhaus agrémenté de quelques graffitis à la mode mur de Berlin. Le sol est jonché de détritus allant des mégots de cigarettes aux journaux défraîchis qu'un clodo essaie de s'accaparer pour passer une nuit au chaud. Se cotoient dans le ventre de la ville les musiciens à deux balles, les SDF puants et les petits gangsters sans ambition.

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Pas de nouveaux messages 0Vixen C. Black308le Mar 28 Déc - 5:14
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0Bram Hanseloff375le Sam 25 Déc - 21:32
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